Fottendomene allegramente della follia collettiva pre-natalizia caratteristica - in particolar modo - degli ultimi anni, anzi nemmeno augurando buone feste perchè queste raramente lo sono, pubblico un video scovato nei meandri della rete, assolutamente avulso sia dai temi solitamente trattatti in questo blog, sia dal sacro che dovrebbe invece permeare i giorni correnti. Un abomino di cui chiedo anticipatamente scusa all'autore di The Haunter of the dark, e (da buon filo-cattolico quale sono, più filo che cattolico) all'Autore Sommo di tutte le cose.
Trattasi di un'amorevole video-canzonetta che a mio avviso meriterebbe il primo posto in tutte le hit-parade del mondo (ascoltare per credere) e di cui mio malgrado ignoro l'autore.
Sarei lieto, non sapendo la lingua francese, che qualche buonanima ispirata (magari dal grande maestro H.P.L.) ne traduca per intero il testo.
Per chi non conosca l'identità di Laure Manaudou, suggerisco tre semplici passi:

1. Copiare il suddetto nome in qualsivoglia motore di ricerca, preferibilmente Google
2. Avviare la ricerca
3. Istruirsi con tenacia ed impegno Kantiano in merito a codesta futura erede spirituale di Rita Levi Montalcini

 

Nel fare gli auguri di Natale a tutti, se ci riuscite passatelo serenamente con i vostri cari, vorrei rendervi partecipi della mia stessa costernazione quando di recente sono venuto a sapere che fino ad ora ci hanno sempre fregato, me, voi, generazioni di bambini, tutti.

Il 25 mattina il mondo non sarà più quello di prima.

La prima botta l’ho ricevuta qualche giorno fa quando per radio ho sentito dire che i colori del Babbo, rosso e bianco, non sono quelli originali. Già perché in origine Santa Claus era un vecchio elfo vestito di verde, poi come tutti quelli che hanno successo, anche lui si è venduto a uno sponson (lo stesso degli orsi bianchi).

Ma fin qui ancora bene, consapevole di come gira il mondo ho pensato Che s’ha daffa’ per campa’. Quello che lascerà anche voi di sasso è la lettura di questa breve dimostrazione scientifica. Ci tengo a precisare che si tratta di fisici disinteressati, gente che lavora solo per l’amore della conoscenza e temo che tutti i calcoli siano esatti.

Sconsolata lettura a tutti!!!

 

ECCO PERCHÈ BABBO NATALE NON PUÒ ESISTERE:

Come prima cosa nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.

Secondo, ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti ed Ebrei questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

a) Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta)

b) Saltare giù dalla slitta

c) Scendere dal camino

d) Riempire le calze

e) Distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale

f) Mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione

g) Risalire dal camino

h) Saltare sulla slitta

i) Decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.  Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono.  Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento:assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente soprappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate.  Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza.  Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera.  Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo.  In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto!

Striscia umoristica di taglio tradizionale ma disegnata in flash, con finale a sopresa e intrisa di satira di costume. Sono stati pubblicati 5 episodi pilota evocabili a questo indirizzo.

Per chi non sa cosa leggere sotto l'ombrellone, posso consigliare tre recenti saggi su HPL che non possono mancare nella biblioteca elettronica del cultista.
Peraltro 2 dei 3 sono scritti da italiani (e non i soliti italiani: Fusco, De Turris ecc.) a dimostrazione di un crescente e diffuso interesse, anche nel nostro paese, per la Lovecraft Renaissance.

Il primo è l'imprescindibile saggio di Michel Houllebecq, per la verità non più tanto recente (2001), di cui adesso però si può leggere un estratto a questo indirizzo

SAGGIO #1

Il secondo è un'introduzione di Valerio Evangelisti per una nuova edizione de Il caso di Charles Dexter Ward, in cui il noto scrittore e sceneggiatore analizza i riferimenti magici ed esoterici contenuti nel racconto.

SAGGIO #2

Il terzo e ultimo è ad opera di Giuseppe Genna che sviluppa una dotta discettazione sul trattamento che HPL riservava ai suoi personaggi.

SAGGIO #3
 

Colgo l'occasione per augurare a tutti buone vacanze, se i Divoratori dello Spazio saranno clementi ricevete presto mie notizie da …

... l’ALTROVE.

La regina delle strips sui Grandi Antichi e molto di più.
Un sito che è un'autentica miniera di spassosissime immagini inspirate al Grande Cthulhu e ai suoi amichetti.
Un gruppo di cultisti che fa molto sul serio a non prendersi sul serio.
Un grande pittore, Goomi, che dedica i ritagli di tempo alle nuvole di carta.

Il cast:

Salve a tutti!
Sono Krixxx, e il questo è il mio primo post sul blog!
Ringrazio anticipatamente chi mi ha dato la possibilità di postare e contribuire a parlare di quel gran genio di HPL!
Inizio con una lettera. Lovecraft si è sempre trattenuto (forse anche da se stesso),  mantenendo  una calma fin troppo serafica di fronte a tutti!
Solo le lettere erano terreno per sfoghi profondi!
Qui di seguito riporto originale e traduzione di un pezzo unico per forza, oratoria e stile.
Si tratta di una lettera a Belknap Long, riguardante una visita nel Lower East Side!

“The organic things inhabiting that awful cesspool could not by any stretch of the imagination be call'd human.
They were monstrous and nebulous adumbrations of the pithecanthropoid and amoebal; vaguely moulded from some stinking viscous slime of the earth's corruption, and slithering and oozing in and on the filthy streets or in and out of windows and doorways in a fashion suggestive of nothing but infesting worms or deep-sea unnamabilities.
They — or the degenerate gelatinous fermentation of which they were composed — seem'd to ooze, seep and trickle thro' the gaping cracks in the horrible houses ... and I thought of some avenue of Cyclopean and unwholesome vats, crammed to the vomiting point with gangrenous vileness, and about to burst and inundate the world in one leprous cataclysm of semi-fluid rottenness.
From that nightmare of perverse infection I could not carry away the memory of any living face. The individually grotesque was lost in the collectively devastating; which left on the eye only the broad, phantasmal lineaments of the morbid soul of disintegration and decay ... a yellow leering mask with sour, sticky, acid ichors oozing at eyes, ears, nose, and mouth, and abnormally bubbling from monstrous and unbelievable sores at every point …”

"Le cose organiche che abitavano quell'orrendo pozzo nero, non potevano essere dette umane, neanche abusando della propria immaginazione.
Erano mostruosi e nebulosi abbozzi di pitecantropi, di amebica forma, plasmati dal caso da qualche viscosa melma fetida della corruzione terrestre, con il loro stisciare e stillare su e dalle strade sporche, o dentro e fuori finestre e porte, ....(ricordando vermi o immondi esseri, entità innominabili delle profondità marine).
Essi - o la gelatinosa fermentazione degenere di cui sono composti - sembravano stillare, filtrare e colare attraverso le crepe di quelle case orribili... e ho pensato a viali di ciclopiche e insalubri vasche, stracolme fino a vomitarne di cancrenose disgustose cose,  sul punto di esplodere e inondare il mondo in un cataclisma lebbroso di putrescenze semiliquide. Da quell'incubo di perversa infezione non ho potuto portarmi via nemmeno il ricordo di alcun volto vitale. Il grottesco individuale si perdeva nella collettività devastata, che lasciava chiari lineamenti spettrali dell'anima morbosa, disintegrazione e decadenza; impressi negli occhi... una bieca maschera gialla, dai cui occhi, orecchie, naso e bocca sostanze, acidi fluidi, trasudavano da mostruose e incredibili ulcere in ogni punto…"

Tra gli infiniti spunti possibili uno dei punti più criticati di Lovecraft: IL RAZZISMO!

Che ne dite?

Krixxx

Nell'ambito delle manifestazioni per il 70° della morte di HPL, pubblichiamo il coccodrillo che uscì sui giornali locali (The Providence Tribune).
L'immagine non consente di leggere parola per parola (ma non siamo riusciti a procurarne delle altre, anzi ringraziamo Andrea Bonazzi per questa che è senza dubbio la migliore).
Il titolo è sufficiente per rendersi conto di quanto poco era stato capito e apprezzato dai suoi contemporanei. Sembra che la cosa più importante che abbia fatto in vita sia stato scrivere di astronomia!!!
Per i bloggisti di Kilombo, tengo a precisare che è un puro caso che questo necrologio venga postato il giorno dopo la batosta elettorale per il rinnovo del comitato di redazione. Vorrei comunque mandare un ringraziamento a tutti quelli che mi hanno votato e ricordare agli altri che è scritto: "i grandi antichi non prenderanno il potere per vie democratiche, ma per via... gastroenterale".
Ia Ia Cthulhu fthagn!

Affezionatissimi tutti!

Scusate per la latitanza immotivata, inviolata, insanguinata, indefinita, inoculata, santificata, inabissata e chi più ne ha più ne metta...

Anticipiamo un quesito che verrà pubblicato sul numero di Ferragosto della Settimana Enigmistica: "Secondo voi è più malvagio il Grande Cthulhu, Nostro Signore E Fonte Di Tutti I Deliri, Sovrano Di Mu, Dio Oscuro Delle Creature Senza Nome Che Abitano Gli Incubi Più Neri Dell'Umanità, Padre di Ghatanothoa, Zoth-Ommog e Ythogtha, Destinatario Dei Tributi In Sangue Dei Selvaggi Dell'Isola Di Pasqua  E Di Ponape, Dispensatore Di Morte E Follia Temporaneamente In Esilio Nella Sua Residenza Balneare di R'lyeh, Amico di Infanzia Del Caos Strisciante E Della Madre Dai Mille Cuccioli, Grande Benefattore Del Genere Umano Di Cui Peraltro Va Molto Ghiotto o è più malvagio il personaggio in figura?"

 

 

Tra tutti quelli che daranno la risposta corretta, verrà estratta una paletta e secchiello

 

Da oggi possiamo tirare un respiro di sollievo e ricominciare a: frequentare i nostri amici gay, invitare a casa i nostri amici mussulmani, mandare i nostri bambini all'oratorio senza avere paura del prete, sostenere Amnesty International e progettare un futuro insieme con la donna divorziata che amiamo.

Alcuni blogger di Kilombo mi hanno chiesto quali sono le idee politiche del candidato The Haunter. Questo è il mio manifesto:

1. IL PIANETA AL PRIMO POSTO. Qualunque cosa abbiate a cuore nella vita, dagli indici di borsa alle transavanguardie, dai diritti dei più deboli al cinema coreano, dalla lotta contro le nuove schiavitù allo scalone. Ricordatevi sempre, il pianeta viene prima.
La sopravvivenza del pianeta come eravamo abituati a conoscerlo fa la differenza tra la storia precedente dell’umanità e un incubo muto.  

2. CONTRO IL CAPITALISMO. Il capitalismo è il più barbaro sistema di gestione dell’economia che l’uomo abbia mai preso in considerazione.
E’ una regressione a modalità di sviluppo preumane.

3. CONTRO IL CULTO DELLA TECNOLOGIA. Non tutte le tecnologie cambiano la vita delle persone in meglio. Alcune sì, molte no. Un esempio: l’automobile è una tecnologia molto peggiore della bicicletta e la sua introduzione ha compromesso sensibilmente gli standard di vita precedenti. Un altro esempio. In medicina 3 invenzioni: le vaccinazioni, la penicillina e l’igiene personale, da sole sono responsabili di quasi la totalità dei miglioramenti nelle condizioni e aspettative di vita dell’uomo e della donna. Le altre grandi tecnologie mediche (compresi i trapianti,  la cardiochirurgia, la chemioterapia ecc.) hanno un ruolo marginale.

4. CONTRO CHI NON HA VALORI. Chi piega qualsiasi decisione a criteri di utilità economica ed egoistica se ha dei valori, ha valori opposti ai miei. 

5. CONTRO IL CRISTIANESIMO E CONTRO LA CHIESA. La religione cristiana è vecchia di 2000 anni (l’islam a confronto è più avanti di 600 anni!). Le idee e i concetti contenuti nel suo libro sacro sono da secoli inattuali. Non c’è ricerca religiosa.
La chiesa cattolica è un gruppo di non-morti che per abitudine ripete parole e gesti ormai privi di significato.

6. PER UN NUOVO ’68. Quell’anno rappresenta uno dei rari momenti nella storia della specie in cui i valori non-materiali hanno sfidato apertamente le leggi economiche e le convenienze sociali. Certo è più semplice ascoltando dischi come Sgt. Peppers e Strange Days.

7. CONTRO LA MENTALITà RAZIONALE. Le persone che compiono sempre la scelta più razionale, che cercano la coerenza in ogni loro atto o atteggiamento, che pianificano, maltollerano il disordine e il non-determinato, soffrono di un minus di libertà che li assimila ai sistemi privi di vita.

8. PER UNA RIDUZIONE DEL SOVRAPPOPOLAMENTO. La ferita più sanguinosa al pianeta è inflitta ogni giorno da una popolazione umana che sta crescendo senza controllo e prosciuga le risorse naturali a ritmi insostenibili.
Propongo di vietare i processi riproduttivi con effetto immediato e per almeno due generazioni.

9. CONTRO LA MODERNITà. E ora di aprire un dibattito su tutte le cose negative che sono cambiate dal XVII secolo in qua.

10. I GRANDI ANTICHI STANNO ASPETTANDO. “Sogno il giorno in cui usciranno dai flutti e stringeranno negli artigli immensi i resti dell'umanità insignificante, logorata dalle guerre... il giorno in cui le terre sprofonderanno e il fondo oscuro dell'oceano salirà in superficie, nel pandemonio universale.”